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Tuesday, July 1, 2014

讓我們好好的分手吧~

看著別人的部落格,翻著翻著才想起原來自己也有部落格
網絡科技這東西啊,可能原本就不很現實才那麽容易被人遺忘

每次回頭看看這裡,都好像在翻開一些封存已久的回憶
時間一久,原本不想被觸碰的那些過去,也不再像過去那般觸目驚心
好像結了疤的傷痕,雖然不再疼,不過摸來還是會癢癢的~

雖然說網絡科技不現實,但人情感的寄托原本就也不局限于現不現實之中
因爲情感不是有形之物,那是很抽象主觀的感受
我們這80后的一代算是電腦和手機真正普及的年代
現在人手一機,從一個人對著手機屏幕的表情來看就能輕易的知道裏面的他在心底佔的是什麽位置~
我們悄然的從過去6、70年代那種寄信傳情發展到電話亭下煲電話粥,然後再走到了這個電子信息時代
我們沒有了時間的隔閡,距離也看似不再是問題了,然而愛情也因此變得草率了~

有一陣子,和所有人一樣,我在感情世界裏遇到一些挫折..
天天抱著手機不停的簡訊,不停的確認對方看到了沒,爲什麽不回了?難道真的不在乎我了?以前那段時間是假的?現在傳一封簡訊給我都那麽敷衍困難嗎?
曾幾何時,我們從互相認識到愛情萌芽時都是從簡訊開始,然後搞曖昧互相調情、告白,再然後是分享生活的點點滴滴,包括吵架和好都離不開手機。
而儅愛情走入尾聲時,我們還是用簡訊來攤牌。

到現在,雖然愛已不再,不過我依然把我的手機完好的保留下來,不捨得扔了
因爲我知道那裏曾有我的過去,而且那也可能是我們最後也是唯一的聯係
如果連這點都失去,一切也真的只剩那虛無縹緲的回憶了

其實人的一輩子,分手比起不分的白頭偕老的機會多不懂多少倍
可往往我們還是“不太會”分手

和曾經深愛的人分手很痛,放棄一起筑起的夢也很痛
但更痛的不是我們不再相愛,而是我們的愛被那麽草率的遺棄
對於傳訊息的人,主動地那方也算是給了解釋
但對被分手的那一方其實不算是好好的分手

曾有一個朋友,他的女朋友忽然失了蹤,就像人間蒸發一樣
手機、地址、朋友,沒有一樣聯係得上..
期間他非常難熬,以爲她發生了什麽事
沒想到過了幾個月在四處打聽下才聼說她想分手但是不知道如何開口
而過去的那段時間像泡泡一樣,啵一聲說沒有就沒有,沒有一絲痕跡
那男生人真的很好,所以被賞了一個“好人牌”后隨便的把他打發走了
姑且不說女方是找到更好的人了還是怎樣
但不至於這樣對待一個曾經深愛過的人嗎?

好好的說分手對一些人來說可能太難了
難在於他們心裏不敢承認過去這段感情其實已慢慢的不存在了
難在於他們無力面對這樣一個結果和過去,然後就這樣棄而一走了之
也難在於以爲對方不能和自己一起成熟的拿得起放得下~

其實面對分手,我們在意的不是你未來不再愛我
而是仿佛我們不曾相愛過
我們可以接受未來沒有你
但很難接受曾經一起共度的歲月被全盤否定
就好像這段時間裏的真心,對你而言只不過是場路人的對話般不削一顧

分手時想聼到的不是誰還愛著誰或辜負誰,而是互相珍惜對方,縱然我們已走到了緣分的盡頭
畢竟世界之大,茫茫人海中能和自己一起攜手度過的的確沒幾人;
而分享生命裏種種微妙感受,那些事絕對不是能對所有人坦而享之的,未來也未必會再遇到這樣的默契
多麽希望能聽到你說,謝謝你陪我共度的這段時光,謝謝你這麽愛過我,我會永遠記得我們曾經的相知和相愛...
而不是徹徹底底的被否認,好像吃完的餐盒就理所當然的應被丟棄一樣

好好的分手,是在珍惜世上難得偶然的相遇。
愛情從來就不是用瀟灑來詮釋的,緣分也不是拿來揮霍的
即使回首來時路時是如此千蒼百孔,也仍然希望這段感情會是彼此特別的回憶,願意珍藏的一段記憶。

愛情的緣分如此得來不易;
既然愛了,能不能讓我們好好的分手?

給未來未知的你..

Saturday, April 19, 2014

今天是公公的回魂日
公公你會不會在樓下呢?
可以來看看我嗎?我還有一些事想和你聊
我看不到你,但你看到我吧
你的故事還沒講完
那時共產黨打仗的事,政府騙人的事,過後呢?然後??


對不起,你最後一天我什麽也沒和你講
除了第一次看到你躺在棺材裏時,聼著頌著的經文我忽然很想你
過後其他天我一點感覺都沒有
一點都沒有
看著你進焚化爐,我就好像在送著一個毫不相干的人離開一樣
完全沒有一絲的感覺,就連一點點都沒有
每個人都在旁邊哭,就連一直沒哭過的爸爸和叔叔都流著淚

只有我
無所事事的看著大家

還記得一個動畫
一個老人家去世了,儅他的靈魂離開身體時,就會有一個能力看穿人的心
他看到了他的孩子們都在哭,不過每個都在暗笑著等分財產
只有沒有哭的老婆心碎了
那你應該會對我很失望吧?
我那時一點感覺都沒有
冷冷的看著你,就連我以前把august埋起來都哭得稀里嘩啦
連爸爸都忍不住在臉上划上眼淚,爸爸真的心碎了
可是我真的很讓你失望吧
把你看得連條寵物都不如,對不起...真的
公..我讓很多人失望了,所有人都對我很失望
我自己也很失望

其實早已經預料到我這個怪物的心情...
環顧身邊每個人
他們的傷心讓我知道我是孤獨的
孤獨的一點都不值得可憐

這熟悉不過的孤獨不曾離開過
熟悉到我對孤獨一點都不在意
我剩下的,就只有呼吸和孤獨


我知道我會一直這樣孤獨下去
剛才我很莫名其妙的跑去和阿珊這樣說
不過儅我說出口時才發現我又讓人誤會了
我想我又嚇到人家了公...雖然我真的沒有暗示什麽
不過我就是這麽可悲好笑,什麽都讓人誤會
所以什麽都不講什麽都不用解釋好
反正越描越黑,這輩子都這樣,越努力表達就越讓人討厭讓人失望
什麽都不講算了
反正就是怪人了你
公~你不是人了
那你可以了解我嗎?
有一個這樣一個奇怪的孫子你也很無奈厚?
你就好了,解脫了
不要討厭我

Tuesday, February 4, 2014

兄妹

相不相信许愿?

许愿呢,普遍上有两种传说
一个源自于古希腊传统,另一个是女巫的巫术
这两个传说都认为许愿是一种施法,让许愿的人能称心如愿
而我每次看到蜡烛吹熄那瞬间释放出来的余烟就像在做魔法一样神奇
缓缓飘渺的烟苗,好像愿望被化成烟,然后把心里的话寄给遥远的对方...

我是读科学的人,而且很理智
不过每次许愿我都很认真~

2月1,和家人亲戚一起庆祝
2月3,和猪朋狗友一起庆祝
3个愿望,两个还是你的
或许换了策略,不再贪心的要在一起了,然后天上那些人觉得我也变乖了就许了我这个小心愿
真的要谢谢天上的阿某啊~


从你身上
我学会了知足,就算是那一点点的愿望

Saturday, February 1, 2014

十年,最后一日

又搬家了~

每个人都好像很兴奋,提早一礼拜就开始收拾细软了
爸妈一直念,念我懒得收拾~

我只不过是希望住了十年的屋子在离开前一天还是这熟悉的模样

最后一晚,用相机录了影,记录那些原本千篇一律的生活:
晚餐没开饭前总会先到厨房翻箱倒柜填肚子的橱柜
刷牙时每次对着镜子左摆右摆的洗脸盆前
一边晒衣一边埋怨的露台
还有睡觉前发呆的天花板
明天一觉起来之后,所有东西都不一样了
就像那些离开的人一样,我要离开了这间屋子了

露台外凉风习习,原来我可以对着相机讲那么多话
在每个人睡了后,我给屋子拍了几张照
一切都静静的...
只剩下回忆的涟漪


客厅里的4座黄灯有1座已经坏了,所以不懂多少年来都没人用过
可是当我按下钮后竟然每个都亮了起来~
很漂亮很开心,也有点遗憾
竟然最后一天才发现
人与人啊总是要在分离之际才会发现对方的好
才要珍惜时却已人面不知何处去..


人生十最~常笑着说那十最都是讲出来的人生
能潇洒,那是因为还没遇到在意的人和事


这幅联要说显眼其实也不,可它就挂在大厅门口前,每人每天都要经过好几次
不过就每天都不会有人瞟上一眼
而那里恰巧就是我们兄弟争执最常上演的地方~
现在想回去那场景真的是相映成趣,哈哈哈!


这是每次摊睡在客厅沙发上一睁开眼的一幕,也是个很好的发呆对象~

听着风声咐咐咐~思念转啊转的..


曾有一次在很想不开的时候瞄到对联里的这段..
看着它发呆了很久
然后坐在楼梯口一个人哭了很久很久

原来当我们宽恕一个人一件事时,真正被宽恕的是自己困了很久又受伤的灵魂
不管伤害我们的人是有意无意的,也或许当中有人抱着歉意却不敢表达的
但这一切无数次重复的伤害其实是自己造成的
他们已远去,就留着那些开心和深刻的吧


是什么模糊了记忆?
回忆好像是在自欺欺人

Saturday, November 23, 2013

千里一線牽

送走巨蟹后
迎来射手的这个早晨..
雨点滴滴嗒嗒的在窗外交响着

我缩在被窝里,静静地等时间过
想等世界所有的雨下完再起床
却没想到等到的是阵急促的喇叭

是哥的快递...
冒着雨签收接过邮包后,抿个微笑向邮差说声谢谢
但是邮差大哥心情明显不悦,一整个脸黑黑,话也不回一声转头就飞驰而去

置了邮包,开了电脑,对着荧幕也实在不知道自己可以做什么
电话不停的响,大选投票课的whatsapp热烈讨论着明年落实的周末换成拜五拜六
事不关我..

只希望在这么多份揪来的信息里
有一份会是你的


最近办公室几乎每天都听到飞机飞过
每次听到那轰隆隆的声音
都会想起你..

生日快乐~


有時
世界複雜得讓人難以置信
有時卻簡單得連長長的一抹尾煙都可以成幅畫

Thursday, September 5, 2013

Kiss Me Project

武士魂!!喝啊!!!>.<

在Flickr上游走時看到了一位來自日本Toyokazu Nagano(長野豐一)的作品,忽然心血來潮的想把他的作品記錄下來~

他的攝影作品帶有讓人回味的日係風格,採自然光、低對比度、色調溫暖、内容輕鬆而溫馨。與衆不同的是他豐富的幽默感,讓整個作品調皮得非常小孩子氣~

這種散光,而且散得很溫馨的光景明顯不是來自死板的數碼機,他用的是Medium FormatPentax 67底片幾~

儅光落在底片上,經化學反應顯示出來的效果很讓人着迷~隱隱約約的感覺到陽光的味道。那是一種很真切的東西,不像數碼格式一樣只是被翻譯成像素的畫面。

當然我現在不是在介紹相機,以後有機會我會把國銘的相機逐個的給它們來個寫真集。會讓我把他的作品post上來是他的《Kiss Me Please Project》~主角是攝影師的女兒,還有她小小的一個吻~是一個超治愈系的創作!



一個小女孩輕輕的吻,可以把煩惱都忘掉吧~





有人說,all things is solvable by kissing~ 認同嗎?
真心的一個親吻確實可以把很多東西溶化掉
包括人與人之間的隔閡...



整顆頭都要被埋進狗狗的臉了啊~
很可愛耶~~





辛苦你了,叔叔~



這張是怎樣了啊!?親着親着就要吃了天鵝寶寶嗎?哈哈!



很天真爛漫的吻~






啊哈!真的很可愛~
每張照片都感覺到愛心...
希望這世界可以少一點暴戾,多一點這樣讓人會心一笑的畫面
親吻系列應該還會陸續有來~
大家可以繼續欣賞他的作品哦!
Toyokazu's Flickr
Toyokazu's Facebook

以上所有照片都屬Toyokazu Nagano所有。

Thursday, August 15, 2013

盈盈一水閒


那一夜...
看著那片星空
原來我們只是浩蕩宇宙裏飄零的片葉子~

Tuesday, August 6, 2013


恋人,是一个很微妙的关系

这样的身份
会在我们身上以什么样的方式开始
然后以什么样的形式结束

一切的未知
在爱情结束时
当事人才会明白

Sunday, July 28, 2013

You used to be my wonderland


不管你願不願意

縂有些事情

會讓你一夜長大

Whether you like it anot

there are things will make you grow up overnight

Thursday, July 25, 2013

放生与被放生之间。马六甲游记

隔天大清早起来洗刷冲凉后就跟baby打招呼
阿邹的女儿叫喜恩,星期五当天正是她的一岁生日
一岁的孩子,站起来就像一个活跳跳的洋娃娃
头发幼幼手指小小,连胆子也小小
第一次有baby看到我吓到哭~
最后被她妈咪讲是我眉毛太粗很坏人样,冤枉啊!!
我明明就很猫样~那里会坏人...

baby看了我很久,眼神始终保持着警惕
一直观察我和爸爸的互动
有时我和爸爸玩笑开大了,推了他一下
baby就眼睛睁得大大粒的看着我~
不愧是巨蟹座宝宝啊~那么爱家
不过叔叔没有欺负爸爸哦~叔叔永远只有被欺负的份~哈哈

想帖些照片写写与她相处的过程
才发现和她呆了那么长时间我一张照片都没拍下
面对这样的窘境,一开始时也让我很不明白怎么会忘了拍
静下想了想..其实,我并没有和她有太多的接触
虽然我一直看着她发呆,虽然很努力的一直在装慈祥
但是我不再像以前那么向往和孩子建立关系了
也不再想解读她们深邃眼神背后的想法和感受了
嘉仙的离开让我至今都久久不能释怀
面对好不容易建立起来的关系却一再分离
有意无意的把所有人的距离都拉开了
什么时候我们在还没建立起关系前却已经开始担心离别了呢?

小时候的我们啊~看见对方就笑,分开了就哭
情绪是多么细腻又简单的啊...

我要我自己不要想那么多
但,是不是不正视这个结
时间就会帮我解开它呢?


11点时陪阿邹吃早餐
他老婆是一个很严谨的素食者
所以阿邹也被逼吃起素来了,不过那天早餐就因为他一时兴起带我去吃鱼头米粉
他又自己据实禀报,结果直接换来整个下午的臭骂
而且还是当着我的面骂,这下我也不懂怎么反应过来
只好跟阿邹像个小孩子一样一起被骂,中午乖乖吃斋饭和被关家里
关家里啊!!天哪~没收自由~~这简直是终极惩罚,而且还发生在旅行的时间里
二十多岁啦~还被关在家里,那天我到底是怎么回事啊?真是一趟够意想不到的旅程
结果被关起来的两个“大男人”很不服气的一直叽叽喳喳的讲老婆坏话
终于体会到返家做皇帝,出边做契弟(广东话Kai Dai“小弟”的意思)
讲给阿邹听又是一阵爆笑
虽然我不是那种在别人后面搏命讲坏话,人前就嬉皮笑脸的那种人
但是为了搏君一笑我嘴巴可以变得很衰
满嘴都是等下吃什么酒啊肉的来报午餐那一仇
他捧着肚子笑着说很久没有笑得那么久那么开心了
看着他那残留着一点笑意却无奈的表情,感觉有点陌生
说是相熟十几年的老朋友,连最近他的生活到底是怎么熬的我都不知道..
以前他是一个超会哄女孩子的花公子,现在我只用一些无厘头的废话就可以让他笑得很满足
家庭,让人变得好多...这是我们80后开始要考虑和面对的吧~
“80后”不再是年轻的代名词了
它更像是年少轻狂的闭幕词

催阿邹和老婆大人讨门钥匙,他却说推说在家里聊天很开心懒得出门
说穿了不就是我们男人怕老婆骂咯
谢谢他的豁出去,我们终于自由啦~但自由是有代价的
就是要买十条泥鳅回来放生...
蛤?放生鱼?
因为我们刚才吃了鱼~
为什么是泥鳅?
因为泥鳅生命力比较强...因为放进河里比较不容易死
这摆明了就是折磨人家泥鳅嘛==
不过话说回来,其实不是我们放生鱼,而是那些鱼放生了我们才能出得了门
所以我们打算买十一条放生十条,然后痛痛快快地把最后一条煮掉
虽然到最后因为找不到鱼店而告作罢,他回到去老婆怎样搞他的后续我真的不忍心去打听

以前我也是素食者,不过坚持在不麻烦别人的情况下才吃素
单纯的为了环保和怜悯生命
曾经亲手给心爱的狗埋葬,感受过从有到无的生命转变
依然还记得那个雨天,僵硬的躯体,和唤不回的生命
那种体验让我对生命有了不同的认知
不过为了一餐而无视家人的感受,很冒险很不值得

最后带他出去又吃satay又吃鸡排,其实心里是有罪恶感的~
不过看他很开心很满足的样子,心想他回家给老婆闻到他就准备睡街头了
唉...烦恼啊~

Wednesday, July 17, 2013

叫朕皇帝!!

原以为住宿是这趟没有计划的旅行之最大冒险
在我步下巴士那刹那才发觉事情才没有那么简单
环顾车站四周,辽阔的巴士站却只停着一两辆可怜的巴士
如此热闹的一个城市,十点半的总车站竟是空荡荡的
还以为找不到地方过夜就做午夜幽魂在古城逛到天亮
没想到连目的地还没到就先阵亡在车站了

正当我走向德士司机询价时国铭刚好打了进来,问我是不是到阿邹那过夜
好奇之下问个明白,原来阿邹早就来到老婆姐姐家住了
当下很冷静还装潇洒的拍胸膛大声说我绝对不会麻烦别人的,放心吧之类的话~
信心满满的挂了电话后,德士老大哥咧嘴笑着给了我难以相信的价钱:40块~
我“蛤~~”得大大声,马上回应说哪可能这么贵?开meter我指路总行吧?
他们见我好像熟路似的,就换了口吻说晚上嘛就是这样的价钱,不能破坏市场啊~
当下我马上丢下一句谢谢头也不回的走开了
是以为自己又是一次很潇洒的回应,结果转头那刻我马上后悔为什么还要假逞强
不是嚣张到讲不麻烦人吗?现在走开是想躺马路还是马拉松去市中心啊?

头都转了,我只能一边诅咒司机一边硬着头皮往前走,纵然那不是我要去的方向
一个劲的走到走廊的拐弯,就靠在栏杆上
想到头都烂了,再下不了台我都不能呆在这里吧?
最后,我还是认了这条烂命低声下气的打去给阿邹,麻烦他载我去市中心...
如果阿如果~如果这么简单的只是住宿问题就不会叫做“意想不到”的问题了
我还是那么天真的给未知铺设剧情
根本就是在自己挖洞自己跳

接下来更意想不到的,是在阿邹赶来载我后告诉我
市中心多交通灯又塞车,不如我就到他家睡吧~
那句话简直就像巴掌一样直接在我脸上赏了几扇耳光
直接呆掉了...虽然是熟到烂的朋友
不过也不能在他打救我后还逼他做这个那个是吗~
心情马上跌倒谷底...他还继续念:老婆孩子工作要把他累残了
还笑说如果交情不深睬我都傻的...
虽然我还是和他有说有笑的,不过那时我真的很想跳车...
噢...

看着窗外的景物离市中心渐行渐远,心里原本的期待也一点一点地被淹没
没有了流浪,换来了热水和床铺,我反倒嫌弃起来了啊~
回到去进了房门后,发现他老婆已经帮我打点一切了
还贴心的帮我搭起蚊帐来叻~虽然蚊帐搭得好像台风刚过境一样随时会塌下来的感觉
事情还没结束~她煮来一壶热水给我冲凉,还把毛巾送上...我顿时无言以对....
这幅情景就连阿邹也嘟嘴吃醋讲老婆从来都没有对他这样细心过...
好笑~孩子都帮他生了还要吃这种醋,哈哈哈!!
最后为了化解尴尬,我捶捶胸口然后对阿邹说
“我是来这边当皇帝的~ 来!叫朕皇帝!!!”
他们很配合的大笑起来~看他们笑得很开心,我随口再补多一句
“女人叻!?快点把女人叫来!!”
他很快接过话说:等下关灯睡觉时就会来了~
她会站在窗口那边笑着对我招手
然后头破血流的爬着到我床边
口里虽说没怕过,还吹嘘很期待可以和她共度春宵
不过关灯过后一个人面对空空大大的房间
真的很难不联想到有那么一两只就躺在旁边盯着我
脑袋也一直想着她在旁边爬上爬下
人类还真的很喜欢自己吓自己~
呵呵~

Friday, July 12, 2013

夜游古城

原本计划明天和你老哥他们去马六甲的
不过这几天忽然好想放荡自己一个人去流浪
为了不要让自己自哀自怜的浪费日子
决定今天提早去古城溜达一晚,隔天下午才和国铭他们会合

电话里和背包旅舍订床位谈到一半被忽如起来的想法打断
“不如,就什么都不准备,到了再打算吧~”
没有计划旅程,没有订旅舍
在这个peak season,每个人都担心找不到住宿时
我忽然却很想冒险~
哈哈!最多一晚露宿街头嘛!

好想看看夜深的古城
好想把时间浪费在我不曾到过的地方

相机我也不带了~
这次就真的让自己真的放纵一次
轻轻松松的在别的城市过一晚

晚安~
我知道你不会回我的
我会把手机关掉,让它静一静...

Tuesday, July 2, 2013

英雄,取决于态度,而非机会。所以不要再抱怨没机会!



他叫Shavarsh Karapetyan,是前蘇聯的一個遊泳運動員,他持著11項世界記錄,17個世界冠軍,13個歐洲冠軍和7個蘇聯冠軍…他就是當時世界遊泳之王,沒有人能阻擋他奪冠的腳步!直到有一天…
1976年9月16號....
他正沿著河邊慢跑訓練..
突然,一輛載有96人的公交車失控翻下了河裏,沈到了10米深的水底。。。
大多數乘客被在撞擊中在水下失去了意識。。。
後來專家預測.. 本來那次事故中沒有人能夠生還。。。。
但是。。。 那天Shavarsh在旁邊。。。
他一刻不猶豫的潛入了烏黑而且嚴重汙染的河水中。 踢碎了車窗玻璃,開始往外救幸存者。。
在短短30分鐘內,他30次潛入冰冷刺骨的河水裏。。
20條生命在他手中獲救。。
其實他本來救出來更多的人,可是有些人最後沒能活下來。。
他一次又一次潛下去,車窗玻璃把他劃的遍體鱗傷。。
旁邊的人說,後來,他全身都紮滿了碎玻璃。。。
後來別人問他,當時他怕麼?
他說,怕! 他怕在水下犯錯誤,因為他知道他的體力只能潛下去那麼多次,但是水太黑,他什麼都看不見。 有一次他拉了半天,發現是一個椅子,他本來那一次可以多救一個人的。。。 直到後面很多年,那個椅子一直在他的噩夢裏反復出現。。。 本來可以多救出一個人的。。。。。
在潛下去30次以後。。。 他失去了意識,昏倒在河邊 。。
他全身嚴重受傷,兩側重度肺炎, 還得了壞血病。。。。
蘇聯當時召集了全國最好的醫生,沒人能確定他撐不撐得住。。。
終於,在昏迷46天後。。 他醒了過來。。
可他再也沒法遊泳了。。。。
他過上了普通平凡人的生活。。。。。
可他的故事還在繼續。。。。
1985年 2月 19號。。
他路過的一棟大樓, 樓裏發生了大火。。
他想也麼想就沖進去救人。。
這一次他又一次救出了好多人,重度燒傷。。。
1993年以後,他又過上了普通的生活,在莫斯科開了一家修鞋店,名字叫
“二次重生”
他就是Shavarsh, 有些人,一輩子都是英雄。 向英雄致敬。。。

取自:Μaκιγδ ت FυJιι facebook

Sunday, June 30, 2013

红衬衫女孩和黑黑脸爸爸

今天忽然很想看书,就花了半天时间在harries泡
以前偶尔会把一些短发女生的背影看成是你
不过现在知道你长头发后满街都是你的背影
==其实还满恐怖下的咯~
披肩长发和及肩短发的你到处溜来溜去
不过这样的幻想真的很不现实~哈哈
所以快快的躲进书店

刻意躲开几米的专区,怕想起和你一起看书的时候
在那边看到了龙应台的野火集
这本是我以前从中学找到大学,新山到吉隆坡进每一间书局都会问店员有没有卖的书
现在终于给我找到了...可是却已经不想买了
人啊...就是这样~过去很重视的东西经时间一发酵都会变了味
当你站在现在看回过去时,你真的会发现原来自己都不是很了解自己,那何苦还天真地希望别人了解你呢?

抓了野火集和宫崎骏的书想找个地方看
我不喜欢harries的阅读角落
有点吵,重点是人很多..讨厌多人很pit
找了一个书橱角落窝着,看了几个小时后竟然被要求去阅读角落
最后发现参考书那区人最少,所以把窝搬去那边

看到一半时有一个穿红衬衫短裤的长发女生和她爸爸在我前方不远处选参考书
由于她的红衬衫很显眼,我不由自主地看了她几眼
她看起来很乖,跟你一样不化妆都很漂亮
那时我是在想她笑容会不会和你一样漂亮
结果不小心瞄太久,应该是被她余光发现我望向她吧,她好像有点羞羞的不知所措,很可爱下呵呵
不过在她爸爸走了满久一段时间后她依然还在选着
渐渐的她越靠越近,近得我可以很清晰的观察她的五官轮廓,是个很清秀很亲切的女生
她抽书塞书入书柜的动作很轻,轻得深怕一点声音都会扰人清梦似的
当时只有我们两个,其实我真的不介意她打扰我
时而蹲时而站,远近来回的徘徊着,我们始终保持着一点小小的默契
空气中悬浮着一种很微妙的感觉,谁都不想破坏它
但是看着她这样蹲站蹲站的好像在做伸展运动一样,看到我都辛苦了,好想干脆给她张椅子就坐着好了
过了差不多一个钟头后她爸爸回来了,由于我已经把注意力放回书上
她究竟什么时候离开我就没注意到了
这时接到爸爸的电话要我去吃晚餐,到柜台买书付钱就离开jusco了

很巧的是,吃晚饭后爸妈刚好要来jusco买东西
就在衣服店外边等妈妈边和爸爸聊天时,意外的瞄到她
一开始还呆呆的望着我好像没发觉我已注意到她了
没一会儿她突然就像被吓到的小猫一样抽了一下,紧张的往别处看
她的反应让我会心笑了出来
等到妈妈出来要走了,我向远处的她抿了个微笑,礼貌的告别
她也点点头,腼典的笑了
而在她身边的爸爸此时也注意到了,脸黑黑的看着我...
哈哈哈!!又关你屁事啊?你马也不是看别人家的女儿色老头!

Saturday, June 29, 2013

tears in heaven



其实还想告诉你
他的mv也很感人

Friday, June 28, 2013

黄昏


刚才的黄昏好美哦~
虽然照片感觉真的一点都不怎样
不过可以和你在同一个日落下
感觉好幸福

Thursday, June 27, 2013

Jackson and Boss

今天是jackson的最后一天
我特地留下来加班就是为了陪他放班后去一起吃他最后的晚餐
知道他是不舍得这里,不过他也实在太摸了
等他等到鬼都老人痴呆了

也不知道为什么,知道他要走我心情也没有不舍得
一个月前他已经告诉我他要辞职了,那时还没人懂
我也好像在听陌生人的故事般静静的听他说完,然后祝福他
过些时候同事尽力的一直想挽留他
当他们搬我下来劝他时,我只告诉他如果那些都是自己想要的
而且这里环境做得不开心,那为什么不赶快走人?
sunny他们听到了都给我责怪和乱事的眼神
可是...自由和开心真的不重要吗?
这些原本属于自己的为什么长大后渐渐的开始属于别人了呢?
他在那边会不会快乐我不知道
但是在这里不开心那为什么还留他在这里受苦呢?

或许我原本就不擅长挽留吧~
绍贤离开时我一直很开心的帮那家伙庆祝
可是人一走后,才慢慢开始接受现实,其实我很寂寞..
ms koo看到我一个人时,笑我被老伴甩了,以前每次出双入对,现在一个人怪可怜的...
嘴里虽然跟她一堆废话,其实我真的一句话也不想说,继续躲在我一个人的世界

而这次,我没有不舍得
一切都很坦然,像风一样吹过就过
也许真的不是那么熟吧
也或许是因为你~

在guard house那里等他
然后跟boss聊天
喜欢boss是因为他人很好,还有一张很真的笑容
要让一个四十多岁的男人保持这样的笑容,他的心境是需要多么单纯啊
boss看到我第一句话就问:jackson hari ini last day ah? aih...sedih lo
开始看到他时一如既往阳光般的笑容向我撒来
才没几秒钟,他就苦苦的拉着脸告诉我很舍不得jackson
他今天才知道jackson最后一天...说时眼神浅浅淡淡的,语气里却藏着很深很深的感慨
一个不留神,我也被这莫名的漩涡牵扯进去了
我清楚知道那不是不舍得,那我感慨的又是什么?

等jackson的当儿我就一直陪在boss的身边讲话
因为不舍和接受不来
我隐约能看到散布在他眼睛里的血丝
而且还一直发出吸鼻涕的声音
差不多半个小时里频密的鼻涕让我觉得他有漏不完的水
弄到在旁边的我都为他辛苦,如果可以的话我会很乐意的把他鼻涕挤出来~

终于等到jackson出来了
他轻快的脚步和boss沉重的心情让我很想把这一秒停下来
希望可以留住什么东西的
但是他很轻快的绕过guardhouse
我马上叫住了他,问难道不跟boss说声什么就不告而别吗?
他说之前该讲的都讲了(这句好冷漠!),也不希望看到boss不舍得
说完马上就钻进车里
我示意的要他拉下车窗,随口就骂他弄哭我最疼的外劳
他先是望了望我,好像从我眼里看明白了什么似的
那只肥肥重重的手掌随后就伸出来拍了拍我肩膀
“他也是我最疼的一个外劳~”
这句话听得我直接傻掉
或许一直以来我真的以为整个工厂里的officer只有我会心疼外劳
看着他们被这样使唤其实心里是很伤心的...
凭什么别人离乡背井远渡重洋的就需要这么卑微被我们无理对待?
凭什么同样是有父有母有牵肠挂肚的孩子,他们却要受这种委屈?
凭什么我们每个人都是为那一口饭可我们却可以瞧不起他们?

没有想的是,口吻冷漠到让人心寒的他其实也心疼着外劳他们的...

离开工厂检查车厢前,我特地把车躲在一个他们看不见的角落
给他们那一点时间
他们的舍不得,让我很纠葛难受
可好笑的是我不知道我在难受什么

简讯你时我也一直揣摸着想把那感觉告诉你
面对眼前二十多个人,我的心情依然还停留在那个漩涡里头不停的游转
当所有喧哗殆尽曲终人散后
在回家路上忽然明白了
原来我感慨着的是他的感慨,那来不及珍惜的缘分和错愕
缘分原本得来不易,前世修来的福份加上今生累积下来的相惜
时间却让我们忘记了拥有,习惯让我们不再感觉到有什么值得珍惜
就在失去的刹那轻易的崩解了一个人的世界

Tuesday, June 25, 2013

那些曾經..

曾經的美麗,曾經的瘋狂

Monday, June 17, 2013

Ukulele orchestra!

意料外的差錯是現場演奏的其中一環~
它也是音樂的一種表現
玩音樂的人開心,聼的人也會很開心
這就是音樂的感染力吧~

Sunday, June 9, 2013

浮雲如煙

終究會有那麽一天
我們將年華老去
所有悲傷,隨著時間
沉魚落雁
剩下感慨
和軀體如云飄散

Sunday, June 2, 2013

星空


比起一夜的星空~
我们拥有的真的不算什么..

Sunday, May 26, 2013

哈哈~你在我学校当老师叻~
竟然没有想到会梦到你在大马国中教书...
你的学生还很喜欢你下~
当然啦,如果有像你一样的老师我星期天都来上课叻~~哈!

Pmr的大考时期想来帮你教书还有送午餐的
不过当我进到你的课室时才发现试早就已经考完而且还过了几天了~
你还要我不要提起考试扫大家的兴~哈哈!很奇怪的梦,不过不奇怪的是我摆乌龙
反正我经常在你面前丢脸的~

梦就是这样奇怪,在平常不敢做的事都会在梦里发生
如果现实里要我提着大小包零时和午餐找你,我想到最后我会把食物留给外面的流浪猫狗吧~

课没教多久忽然就开始大扫除,课室外面不知道哪里生出来一堆森林,还有扑满荆刺的泥沼
进泥沼前还要把整排刺拉起才能下去,说回来大扫除又为什么要进泥沼呢?
进像龙沟水泥沼可以大扫除什么?起来后真的是一头雾水~~
反正我没有进,我叫你的学生跳下去罢了..
当你在梦境时,你真的不会怀疑它的真实性,虽然你起来时候发现它的逻辑是离谱到很搞笑的程度
但是当下就很理所当然的接受了它,没有丝毫的怀疑

或许我根本没有想怀疑它的真实性,我也真的好希望梦境是现实
听着你讲话真的是一种奢望
多久多久没有见到你和听见你的声音了明珊..
还好还有个地方叫梦境可以让我遇见你~

我没有和你谈到几句,几乎所有时间都在旁边看你教课和帮孩子大扫除
和以前一样,我和你就没有很多话
就只是希望做什么都能在一起罢了

然后,梦醒了
那梦境感觉真实到起来后我还在床上翻床拉被的找你
发现原来只是梦时,发呆了一下
下床把冷气关了
醒来就只是把冷气关掉?为什么不再让我梦久一点?
好不甘愿..我好想再看看你啊..不要什么都没说又离开我了..
埋怨现实的现实还有莫名其妙的自己,然后快快躺回床上时发现我根本睡不下了
满脑子都是刚才的你...
回想着看进你眼里和你说话那一幕幕,画面却开始越来越不清晰
越努力回想印象就淡得越快
最后只剩下几个片断的记忆,零零碎碎,不知如何是好的被孤立在脑海里
像打翻的船,只剩些木板碎片海中飘零,载浮载沉

不奢望能把你留在身边,可是难道连梦都不能留一点给我吗?

梦到你,开心又惆怅
在床上不知道躺了多久,想到你在台湾的生活应该不错
心里才开始放松
嗯~谢谢你今天和我讲话,很开心可以遇到你~

Sunday, May 19, 2013

纸船,抵得过海浪,到得了嘉义的海边吗?


喜欢去海边~
望着她潮来潮去

喜欢她广阔无边,她的天海一线
好像可以容纳所有快乐悲伤
但在想起你的同时,寂寞也因此变得无边无际

天有点蓝,海有些绿
听着她温柔的呼吸...
让我想起以前送你回家都在车上睡着的你
我的世界就这样静静的...什么都淡淡的
想跟你说些什么,想留着你...
最后我什么都没做
只是静静的看着大海...

Wednesday, May 1, 2013

安全套~XD



伤风三个礼拜多了一直没好
晚上因为咳不停所以没有一晚好觉睡
妈很担心我一直交待我要好好休息...
难得今天星期天不用上班,不过还是忙了整天
傍晚一回到家,看到空空的桌上大刺刺的放着一包安全套
蛤?安 全 套!?
WahPiang!!把安全套放我桌上做莫??
冤枉~我没有用到啦妈~~
又没有女朋友有女朋友也不会乱来
是怕我没有看过安全套长什么样哈
也不用酱放着在我桌子上是吗?
搞到我好像看漫画一样每天都会开来用一样
丢脸死~瓦老~
好心...就算有一天用到这种事也不用你帮我操心~
冷静的坐下来后我就用力盯着安全套回想...
是不是几个月前说过我没有想找女朋友的事
他们担心我才用起这种方法“怂恿”我~
过后又猜他们是不是担心我压抑过头怕我乱性
因为最近都和同事去clubbing
越想越愁,想到眼睛咪咪眉头皱皱
越想越纳闷,天哪...
我要怎样用掉它哦?啊不是不是~是怎样让它消失在我眼前
hmm...或许可以把它当生日礼物送掉?
所谓礼轻情义重吗~又实用又便宜的礼物,还可以救人一命,保证不闹出“人命”~哪里找叻?
哇~那时想到都开心~刚好最近国铭也要生日了
说不定生日那晚阿sotong要把自己包成礼物送给他
那样一晚要换弹可能需要好几个吧~
那么我就情义相挺,送他多几个
想到就情不自禁的哈哈笑出来
弟弟在旁边看着我对着安全套痴痴的傻笑...
天哪...天地下应该再也没有这样傻的哥哥吧?
笑了很久,才开始慢慢发觉套上面写的字不是durex不是playsafe也不是extrasafe
奇怪,这套设计得还真周详,竟然为了让别人难以分辨是套而把药名写在plastic外面
忽然对那些人肃然起敬,竟然有人心思那么细腻,帮买的人找台阶下
有了深深的一番体会后,好奇心开始慢慢的变大
先是托着腮打量着它,然后开始的用手指推推它
发现它还蛮硬的!
哇~怎样用哦酱硬...很辛苦叻~~
为什么和以前拿来装成水球扎国铭他们时完全不一样的?
好奇心的驱使下让我越来越按耐不住,一直想把它拆开来看
不过一想到如果拆了爸妈就会以为我用掉了
才放半天就用掉僚...天哪~你们会不会把你们的儿子想到太急一点?
然后就在想拆和不敢拆之间纠结徘徊
现在回想起来感觉就像看到暗恋人一样
那种想讲又不敢讲的纠结心态原来跟看到安全套是一样样的~哈哈!
酱鬼硬拿来咬牙齿都掉啦~到底要怎样用?
最后我耐忍不住一点点的慢慢拔开包装...
窥看里面那个神秘的救世主~
结果,我先是闻到一阵让人纳闷的药味
然后当我拔开来时那粒“安全套”掉了出来~
蛤?我眼睛那时应该瞪到很大,简直不敢接受事实
药?只是一颗药圆?再看看包装...
那个用来伪装成咳嗽药的包装原来装的真的只是咳嗽药
>.<
啊啦~害我还想那么多
我真的跟你讲的一样很爱乱乱想叻...piang ehh...=.=''
只是一粒没什么了不起的药,竟然浪费了我十五分钟宝贵的生命在那里搏了命幻想有的没的
天...这是什么人生?T^T
真的很难接受...当初早就应该猜到是药了不是吗?
很明显不会?为什么我会在那里干耗着,真的是得空到~~~唉...虚度光阴啊

我把这件事情告诉了妈妈
原本在烫衣的妈笑到手软没有力抓烫斗
而我也很无力的摊在沙发上...
唉...
聊了很多,最后妈也问到真的要35岁才结婚?
我呆呆的愣着,接不上话
我那么喜欢小孩子妈妈一定很好奇为什么还计划酱迟结婚
水瓶座就是酱奇怪吧...
就是没有人明白我们的想法,然后讲我怪人

真的是怪咖耶..

还有10年~
我35岁时,你又在哪里了呢?

我们还是过好自己现在的生活吧~